​恋人吵架必须掌握的三种方法

恋人吵架必须掌握的三种方法

语言学家曾经强调：

最有感染力的是人类的语言，同样，语言的杀伤力也是最为强大的。

你肯定认为吵架带来的只有杀伤力，错了，吵架也是一门学问，有效的吵架可以表达两个人独特的情感诉求，是沟通的另一种方式。

你听说过关于刺猬的故事吗？

寒冷的冬天，两只刺猬为了取暖彼此越靠越近，但却发现对方的刺扎的自己生疼，于是只能分开。

但不久后又开始冷，就这样它们找到了一个既不会太远也不会太近的合适距离。

恋爱就是如此，男人和女人在这段关系里要去寻找那个最舒服的距离。

如果你不去寻找，不论是恋爱、友谊还是亲子关系，都会在一段时间后出现反感和敌意。

不要总是欺骗自己，觉得彼此相安无事就是相亲相爱了，一旦吵架就会伤害感情，甚至认为终究是爱被错付了。

其实吵架是一门很深的学问，也需要讲究吵架的方式与理解的角度。

今天我就带领大家好好探究一下它的神秘，教大家三个方法，让你们知道什么叫正确的争吵。

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一是要学会分辨争吵背后的特殊语言。

激烈的争吵并不只有表面那些刺耳的字眼，背后一定有一个特殊语言，也就是“情感需要”。

你的需要和她的需要。

吵架时我们总是指责你是如何如何不好，却总忘了附加表明要如何做你才能变得更好，这就是我们需要探寻的特殊语言。

很多情侣都是围绕着相同的一件事反反复复的争吵，这就证明这个问题一直没有得到根本的解决，才会导致两个人争论不休。

如若吵架能让你们都表达出想要交流的欲望，有建设性的让你们寻找到解决的方式，这种吵架就是相当科学有效的。

在我的过往案例中，有不少情侣就是因为吵架才导致情感失衡，其实吵来吵去都是换汤不换药，久而久之不满堆积到一起腐烂发酵，导致分手。

争吵原本只是表面上的，为什么一定要让它du发身亡呢？

没必要因为吵架而不断累积负面情绪，只要你们能听到对方的心理诉求，这个架就没有白吵。

比如女孩总抱怨男生对自己冷漠，来来回回吵了很多次，但男生根本不承认这一点，反复争论也是无果。

但我想问的是：

女孩在什么情况下会觉得男友很冷漠？

是否是之前答应一起出去结果男生变卦了？

是否是因为意外导致看电影时换了个很偏的位置，男生没有安慰？

是否是原本男生主动说早餐为她带弟蛋灌饼结果没带还让女生自己去买？

诸如种种，越来越多，让女孩伤心了，女孩和他谈，他还不耐烦，觉得小题大做，让女生觉得他不爱了。

是的，都不是什么大事，但就是日常琐事慢慢堆积在一起，把人彻底压垮。

你觉得女孩很麻烦吗？

那我问你她的需求是不是很简单，很容易满足呢？

她想要的不过是在爱情里的一份肯定与支持，语言与肢体上的温柔和照顾。

很难吗？

怎么满足？

只有上面那些细节才能体现出男生的温柔与照顾。

当然，这可能与两个人的成长环境有关，女孩父母严苛，她被培养成一个乖乖女和学霸。

但她缺少来自亲人的肯定，因此变得敏感，十分在意小细节中体现的感情，男生的冷漠会让女生觉得自己不够好，于是她更加渴望对方的表达。

而男生却因为亲人之间比较疏离而不擅长表达爱，他愿意去不遗余力解决现实的困难，但让他用语言表达却无法做到。

一旦女生发出质问他就心慌，只会按照自己单一的思路去解决问题。

女孩不断喊着要吃香蕉，男生却拿来了苹果，完全是蛮拧，如若吵架能让两个人都看清这一特殊语言，那也值了。

2

二是要有效说明“我要”与“我不要”。

吵架会放大负面的情绪，使你的智慧与冷静被蒙蔽，不想让双眼被遮蔽而看不见光芒，就主动找回自己的理智与冷静。

这时最有效的方式就是“翻译”，读懂吵架背后的“我要”与“我不要”。

比如你大老远给她带了个礼物，本是出于好意，但她的第一反应却是“这是啥啊？该不是又被人忽悠了吧？”

这时你很可能会觉得不开心，认为她在嘲笑你傻，但若这时你能翻译明白，她不过是在担心你是否会被人骗，不想让你受到伤害，你还觉得很气吗？

我看过很多情侣吵架，其实仔细一琢磨，背后的意思无外乎就是“我很想你”、“我很担心你”、“我想要关心你”、“我希望你能相信我”等等。

听上去是负面的抱怨，翻译过来就是正面的爱的表达，为什么非要盯着那个有刺儿的不放，自己找疼呢？

男女都是一样，你不带攻击的去表达自己的感受，对方的心也会跟着软下来，她也会慢慢敞开心扉，告诉你当时只是心情不好，并不是真的不爱你。

时间长了两个人就会发现原来还有那么多的误会与问题没有解决，你们的争吵不过就是想要表达这些不满，彼此寻求一种关注与理解。

这样的吵架难道没有意义吗？

想要吵得更高级，再教你个有用的公式。

以后再吵架，你可以套用这种句式：“你刚才那话的意思是不是…？”、“其实你是不是想要…？”、“我其实只是希望…”。

去试着养成一种习惯，不管怎么争吵，你的句式都是“我想要…”或“我不要…”，这样表述一下子就清晰多了。

你甚至可以直接说我想让你这样或那样，包括具体到一个行动上也可以，这样她也好执行的多。

身份调换，你同时也要勇敢的翻译出她的“我想要…”与“我不要…”把你的柔软给她看，信任是很难表达明白，但示弱是表明信任最好的方法。

你只有露出那个弱，你的需求才会真正被她看到，她也只有先看得到，才能去理解你，去改变自己。

比如从前你的叹气被她误解为你在表达不满，但后来她明白你只是想要一个拥抱，时间一长，你什么都不说，就会得到她默契的支持与理解。

你的指向性那样明显，她也不必绕弯子去瞎捉摸了。

表达不能只依赖勇气，技巧也很重要，只有打开心扉才能维护住你们的感情，让吵架变成过渡器，把那些“想要”与“不要”都沉淀过滤出来。

3

三是要善于把控自己的负面情绪。

情绪是什么？

你真的知道吗？

情绪是一种背景，你不妨想象一下，在你看恐怖片的时候关掉了背景音，你的内心会是什么样的感受？

是不是害怕的程度顿时缩减了好多？

现在你再幻想一下，你不仅关闭了背景音，还配上了一个轻快欢脱的音乐，是不是会觉得这恐怖片怎么有点搞笑呢？

这就是情绪带来的影响力，是我们在交流时3D环绕的背景音，如若负面情绪过盛，那在吵架时就别想还有冷静与头脑了。

原始的情绪就像是肆无忌惮的奔腾野马，我们肯定不能把它完全扼杀掉，但我们可以驾驭，只要驾驭的好，它就不会跑出来恶意伤人，进而伤害自己。

给大家出个好主意，这可以帮助你提升自身对情绪的察觉能力，让你及时勒住这匹马上就要奔腾而出的野马。

一旦你意识到自己很快就要发飙，在脑海里先吹个提示哨，让比赛先暂停一下，暂时把自己关在一个可以被绝对信任的密闭空间里，去好好消化一下这个东西。

这个时候别压抑自己，可以听音乐舒缓一下，也可以找朋友心理疏导一下，让负面的情绪得到一些释放。

其实有时候，我们被激怒起来的熊熊烈火，并不真的是冲着对方。

比如说，有人有口无心的调侃了句“你好笨”，并没有攻击你的意思，但你就是不能释怀，受伤了，被激怒了。

但你的怒火并不是针对那个调侃过你的人，也许你想起了小时候被父母无辜冤枉或是上学时被一个老师莫名其妙批评了的经历。

那个人就像是一个导火索，瞬间点燃了你的愤怒与委屈，让你心中沉睡的恶魔彻底觉醒了。

这就是典型的心理学上所说的“移情”表现，在不经意的时间被另一个情境激活了曾经某个存在已久的受伤点，导致自己把愤怒悲伤直接指向了现在眼前的这个人。

在复杂的人际关系中，这种迁移的情绪很难被人注意到还有理清的需求，但若当时你能把情绪的来龙去脉想清楚，你就不会再担心一时冲动将导致严重的伤害。

如果你实在找寻不出它的源头，就先把这股能量保护好，待到了安全的环境，看见安全的人时，再去释放内心的压抑。

让乌云走开，让阳光洒进来，别用灰布蒙蔽你的冷静与睿智，你的智慧会慢慢显现出来，不识庐山真面目，只缘身在此山中，都是一个道理。

作为懂行的“大夫”，我很愿意帮助你去跳出原来的角度，用全新的视野观看身边的每个人与每件事，你一定会恍然大悟得到一些价值不菲的宝藏。

其实呢，小情侣吵吵架没什么大不了的，不必因为吵架去怀疑你的爱和她的爱，吵架与学习工作亦或是社交都是可以被培育起来的。

你的能力高了，自然会懂得从吵架中汲取稀有的营养。

希望每一个人都能吵出有价值的架，让吵架真的怡情养心，而不是在浪费你的时间，只是为了提供一个单纯发泄情绪并特伤感情的平台。